Непридуманные истории - 8 Июля 2020 - Сайт доктора Богданова

В медицинском университете окончание каждого учебного года
завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую
больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия -
мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля
"принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о
том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную
опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я
слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе
выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая
извитыми крупными сосудами.



Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал
непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она
пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6
месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла
на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!



- Бери таз! - крикнул хирург глядя на меня.



- Кто? Я? - смотрел я не понимая к кому он обращается.



- Да ты, ты. - сказал хирург и указал на таз на полу рядом с собой.



Я взял большой пластиковый таз и неуклюже поднес его к больной на
столе. Хирург взял опухоль, как большой вилок капусты в охапку и одним
движением кинул её мне в таз. Таз чуть было не выскользнул из рук. Но я
его удержал. Донес его до стола и понял, что вес у опухоли довольно таки
не малый. После операции хирург подошёл к опухоли и начал её разрезать в
надежде что то найти...



- Большая! - сказал хирург



- А часто такие бывают? - поинтересовался я.



- Ну на моей памяти это вторая, а по размеру первая.



- 13!



- Что 13? - спросил я



- 13 килограмм где то весит, "чертова дюжина"- сказал ухмыляясь хирург.



И тут меня осенило! Я себя почувствовал гением. Система гнулась прямо на глазах.



- Автоматический зачёт по патологической анатомии! - сказал я вслух.



- Чего? - удивился хирург.



- Отдайте мне её, можно её взять? Очень нужно!



- Куда? Зачем?



- Я сделаю препарат, залью формалином и поставлю в музей. И мне поставят автомат по патане - не останавливаясь тараторил я.



- Ну что ж. Идея хорошая. Когда патологоанатом напишет ЗАКЛЮЧЕНИЕ, она твоя.



Как только я вышел из операционной, я понял, что одному мне сей труд
не осилить, и тут нужен подельник. Друг Андрюха метил в онкологи и
подходил, как никто другой. Долго его уговаривать не пришлось. На
следующий день мы стояли на пороге морга в ожидании 13-ти килограмового
куска, с таким длинным бумажным пакетом. Автомат маячил на горизонте. На
улице июль. + 25 градусов.



У Андрюхи дядя согласился подвезти это добро до медицинского
университета. Мы ехали и молча улыбались представляя, как на кафедре
патологической анатомии нам будут рукоплескать. Подъехав к универу
дядька подельника пошутил, что то про груз 200 и умчал. Ну а мы взяли
мешок с "грузом" и пошли на кафедру. Учитывая лето и пору отпусков,
кафедра выглядела несколько безлюдно. Однако в преподавательской мы
застали одинокого сотрудника. После недолгого представления, мы
поставили перед ним бумажный мешок.



- Что это? - спросил он.



- Миома! - гордо ответил я.



- 13.. 13 килограмм - добавил Андрюха.



- Ну и на кой хер вы её сюда приперли? - сказал сотрудник кафедры и так посмотрел на нас, как на двух дебилов.



- Нууу - заблеял я - препарат сделать.



- Какой препарат? Где вы тару такую найдёте? Тем более это Миома!
Была бы кистома яичника хотя бы! Не ребят. Не интересует. Несите
обратно.



Мечта об автомате рухнула в одночасье. Мы, опустив головы повернулись
к выходу. И тут я понял, что девать это добро совершенно некуда. Наше
предложение оставить опухоль в местном морге сотрудник встретил улыбкой и
сказал дословно: - Она нам нахер не нужна.



Июль. +25 градусов. Центр города. Стоим мы на крыльце медицинского
университета с выражением лиц "вот мы сука дебилы". После звонка обратно
в морг нас так же послали лесом полем. И мы тихо побрели по улице
наперевес с опухолью в мешке. Проходя около мусорного контейнера мы
молча посмотрели друг на друга. И поняли без слов, надо действовать.
Оглянувшись по сторонам мы резким движением закинули мешок в контейнер,
он глухо ударил о дно и быстрым шагом пошли подальше от него. Отойдя
метров 300 Андрюха закричал!



- Бирка! Ёп твою мать!



К опухоли была привязана бирка с фио больной, с её возрастом и
адресом. Мы мигом побежали устранять улики. На подходе к контейнерам мы
сразу увидели бомжа, он копошился в первом контейнере, наш был третий.
Дружно перегнувшись через борт мы залезли в мешок руками, и увидев бирку
из бежевой клеенки с написанным на ней компроматом резко дернули
оторвав её от огромного куска мяса. Бомж глядя на нас, что то буркнул
про себя и продолжил проводить осмотр содержимого своего контейнера. Мы
же поспешили удалиться.



И вот знаете, с тех пор прошло 15 лет, а я все нет нет да вспомню про
этот случай. И думаю, а вдруг тот бомж нашёл эту опухоль... Там же
никак не отличить... Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13
кг чистой вырезки. Пздц.



ссылка на источник https://pikabu.ru/story/kak_ya_poluchal_avtomat_po_patologicheskoy_anatomii_4330360



***



Поступает вызов с поводом "умер?". Именно так со знаком вопроса.



Вызывает пожилая мать своему сыну - мужчине в самом расцвете сил.
Трагедия, которой не пожелаешь и врагу. Вызывая, говорит, что не
понятно, но кажется всё... ничего уже сделать нельзя... Какая стойкая
женщина! Голос её не дрожит, она не рыдает, да она даже не всхлипывает!



По приезду, сразу бросается в глаза убогая квартира. А может это
просто бедность? Да нет, беспорядок и следы многолетнего запущения,всюду
нечистоты и явно, жилище не знало ремонта. Хозяйка, с признаками
человека не брезгующего выпить по поводу и без... Ну да ладно, каждый
сам выбирает свой путь. Мы здесь не для того чтобы осуждать.



- Где усопший то?



- Да вон, в комнате, у кровати (да, когда то это была кровать, теперь топчан)



На полу лежит неопрятный детина, одетый в треники с мокрой лужей
между ног и в грязной, давно неменяной кофтейке. На первый же взгляд
видно-водочка сгубила. Допил, так сказать, до дна своей бочки. Но что
это?! Ну ка, ну ка...



- Санитар, дайка ваточку с нашатырём!



ОЙ! ЧУДО ТО КАКОЕ!



"Усопший" от приложения ватки к грязному носу, брыкается, плюётся и даже матерится!



- Мать, он еще не того! Вылечился! Завтра опохмелиться попросит! Отоспится и войдет в колею своей бренной алкогольной жизни!



Пожилая дама от этих слов чертыхнулась, резко изменилась в лице и завопила громогласно:



- Это не лечение!!! Забирайте его куда хотите! Он меня уже за...бал!!!



- До свидания!



- Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!!!



ссылка на источник https://pikabu.ru/story/chudo_3850767



Непридуманные истории - 8 Июля 2020 - Сайт доктора Богданова