О вреде курения

Уже давно известно, что курение вредит нашему здоровью. Минздрав предупреждает, на пачках лёгкие курильщиков размещают, ТВ верещит о кончине раком, а мы всё курим и курим……

Как известно, медики - народ особый. Болезни протекают не как у людей. Рыжие медики, просто группа риска. А рыжие реаниматологи, так это просто нетипичное течение всех болезней, да и беды на них сваливаются просто жуткие.

Был у нас в Тольятти случай: доктор Николай, анестезиолог-реаниматолог, сотрудник одной из больниц, а также совмещающий на нашей скорой помощи, родился рыжим. Что же тут такого? Рыжий и рыжий, главное чтобы человек был хорошим. А он и был и есть очень хороший врач, умный, грамотный, но рыжий. И напасти, которые сваливались на его солнечную голову, нас удивляли своим постоянством и каким-то особенным невезением.

Коля - заядлый рыбак, причем летний и зимний, однажды летом, после удачной рыбалки собирался с уловом домой. Закурив, он почуял, что приспичило экстренно облегчиться, дабы домой ехать налегке. Да и не везти же домой то, что накопилось в дебрях толстого кишечника за время рыбалки. Сообщив друзьям об отбытии на заседание, Коля спрятался от посторонних глаз в ближайшем кустарнике, гордо занял позицию, закурил и начал отчаянно бомбить ошалевших муравьев, а также разгонять их, применяя газовую атаку. Местные жители, в панике начали было разбегаться. Надо их понять, когда твой дом бомбят какашками, жильцов травят газами и прочим пропердином, а демонстрантов разгоняют из какого-то чудовищного брандспойта, надо звать подмогу . Неизвестно, была ли у муравьёв радиосвязь, но эти трудоголики вызвали истребитель. Подмога прибыла в виде чёрно-жёлтой полосатой осы, которую заинтересовало хозяйство, болтающееся между реанимационных ног. Учитывая жару, она приземлилась непосредственно на источник. Наш уважаемый анестезиолог успел сделать затяжку, чтобы отпугнуть это чудовище, но уже было поздно! Электрический ток прошиб его от головки до головы! Он взвыл, подпрыгнул вверх и побежал к своим друзьям так, что ни один афроамериканский спринтер его не догнал бы! Да и не смогли бы, со смеху попадали бы, лидер-то - без штанов. Хотя, друзья Николая увидели страшную картину: коллега в камуфляже, без штанов, с перекошенным в крике лицом, очки запотели, глаза больше очков и несётся с бешеной скоростью. А между ног в боевой готовности, неимоверных размеров, багрового цвета, мужской аппендикс, пышущий энергией ян. Да уж, такому девайсу, любой кентавр позавидовал бы….
Долго ловили Николая, потом макали в воду причинное место, дули всей компанией, давясь от смеха, отпаивали водкой и предлагали разные методы лечения, от подорожника до ампутации.
Всё закончилось хорошо, Коля три дня не мог пописать по-человечески, выдавливал по капле из себя раба, сидя на унитазе, предварительно осмотрев помещение на предмет ос.
На вопрос "была ли довольна жена?", Коля молчал и краснел, а потом заново рассказывал свою душепищательную историю, про волжскую любвеобильную осу.
А всё началось с того, что Коля закурив, решил покакать.

http://www.doktornarabote.ru/Doctors/DocPublication.aspx?ID=44418